Хотите геморроя на свою задницу — начните снимать историческое кино. Сперва подберите подходящую эпоху — вдоль и поперёк изученную, но не слишком близкую к современности, чтобы, не дай бог, ни одного очевидца. Подойдёт что-нибудь пышно-костюмное, скажем, XVII–XIX века, и не забудьте добавить знаменитостей в качестве персонажей. Так вы привлечёте внимание самых неприятных в мире людей — историков разной степени компетентности, которые тут же примутся сравнивать ваш исторический фон с Википедией. Ещё очень желательно, чтобы события фильма упоминали какую-нибудь войну — здесь уже на запах сбегутся хардкорные заклёпочники, готовые убить за любую техническую неточность или допущение.